Coin des jeunes

Liz tu me manques ! Je ne me rappelle pas de te l’avoir dit aussi ouvertement depuis ton départ en octobre 2021 et je suis désolé d’avoir attendu aussi longtemps. C’est tragique également de voir que c’est après la plus grande bêtise de ma vie ou de l’année que je me confesse.  Dure journée ! Dur constat ! Je pense que cette quête insatiable d’être comblé me détruira si je ne cherche pas à me suffire moi-même mais je ne sais toujours pas comment faire. J’ai toujours cette envie de me sentir valoriser aux yeux d’un autre qui compte et pour qui on en fait des sacrifices. Je recherche cette quiétude, cette assurance dans un regard, un geste juste pour me sentir combler; je pense en avoir besoin que de ça et pourtant tout tourne toujours de travers.  Je suis naïve, si naïve au point d’avoir gober les paroles, les promesses d’un traitement à ma juste valeur qui avait été en réalité que de belles phrases. J’ai donc été manipulé et détruite . J’ai la confirmation totale que les mots ...

  «Nul n'est comblé. Il y a toujours un besoin quelque part, un oubli, un manque lancinant. On a beau se répéter que tout va bien, que tout est au mieux, ce n'est pas vrai. Que l'on habite dans un palais ou dans un gourbi, que l'on s'habille de soie ou de hardes, que l'on soit courtisé ou vomi, on a obligatoirement besoin de quelque chose, ou de quelqu'un. On implore un regard, un mot, un signe, et souvent nos prières les plus ferventes s'avèrent irrecevables. Pourquoi?  Parce que c'est ainsi. Inutile de chercher la faille; la faille est en chacun de nous, elle est toutes ces questions que l'on se pose et qui ne nous avancent à rien.»                                        Cousine K; Yasmina Khadra En lisant ce roman de Yasmina Khadra plusieurs choses m’ont attiré l’attention commençan...

Venez à moi mes loulous je vais vous raconter une partie de jambe en l’air ; l’extase vous savez  Approchez-vous je suis de bonne humeur; gaie, libérée…bref accrochez-vous je vous raconte;soyez détendus, attentifs et surtout discrets… “C’était l’extase enfaite sans faux raccord juste parfait,100e ciel…”  Fin …

  C’est difficile d’écrire mon discours, je suis encore là, transcender par l’émotion de vos messages. Vos marques d’appréciation et d’attention. J’aimerais augmenter le pouvoir des mots pour vous montrer, témoigner ma reconnaissance envers vous d’avoir rendu ce 24 juillet si spécial.  J’ose vous confier  quelques détails. Je doute de moi ! Oui je doute de moi tous les jours. J’ai toujours cette peur dans le bas ventre de ne pas être à la hauteur. J’ai toujours ce sentiment de n’avoir rien accompli. Je fixe mes objectifs à chaque anniversaire et je vous assure que dans ma longue liste de 24 juillet 2022 à ce 24 juillet 2023 ; tout n’est pas coché et cela était suffisant pour me donner tous les mal être du monde. Avec un seul objectif non réalisé c’est  assez suffisant pour moi de  me torturer l’esprit et considérer l’année comme un échec. Je me demande si je dois me considérer comme une perfectionniste ou si je suis juste trop dur avec moi-même. Je l’ignore !...

  Depuis la nouvelle, je n'ai cessé de penser à un moyen efficace de montrer ma satisfaction face à cette avancée dans ta vie. Une lettre, un SMS,  un message via tes amis et j'ai finalement opté pour cette solution. J'ai appris la nouvelle et je suis contente pour toi. Je voulais que tu le saches malgré tout, je suis contente que tu aies pu sortir sain et sauf et surtout vivant de ce combat durant ces trois années. Je sais que ce furent probablement les années les plus longues de ta vie mais tu as quand même su résister et donner le meilleur de toi-même pour affronter à nouveau la vie. J'espérais un message pour me l'annoncer mais ce n'était pas le cas. Je voulais te dire que même sans ce geste que je n'étais pas indifférente à cette bonne nouvelle. Que malgré les on-dit qui peuvent avoir après ce texte que j’assume pleinement de faire le premier pas , oui sans rancune.  Je suis heureuse que tu aies pu maintenir le cap pendant ces trois années qui, je le sa...

  Demain je vous raconterai mon histoire avec franchise, je vous raconterai mes péripéties et mes angoisses. Je vous raconterai ô combien j’ai été têtue et rebelle mais que cela m’a permis de prendre mon envol et par la suite me casser les ailes .  Je vous dirai également comment ça m’a permis de me fixer des objectifs et de me battre contre vents et marées pour les atteindre. Je vous raconterai que les supporteurs étaient des amis et que la famille était une source de motivation .  Je vous parlerai de ma guerrière, mon premier sponsor, ma mère. Je vous parlerai de mon Aragon , mon mentor. Je vous parlerai de moi à deux heures du mat dans le noir et de moi au lever du jour.  Je vous parlerai à ce moment sans filtre, sans pression ,sans mon maître dans les baskets qui me dira que je suis en train de me  la couler douce.  Je vous mettrai en confidence, je vous dirai tout sans gêne , je vous parlerai de mon bienfaiteur misogyne et pédophile né le 8 mars. Je vo...

‘’ J'étais fatigué, usé, incapable de savoir comment reprendre le contrôle de ma vie. Quelle prise avais-je sur les événements ? Aucune. Je subissais tout. Depuis vingt ans, mon existence m'échappait. Je n'étais qu'un intermittent de ma propre vie. J'avais lutté, j'avais essayé de faire au mieux. Je ne rechignais pas au combat, mais comment se battre lorsque vous ne savez même pas qui est votre ennemi ?’’                    L’instant présent ; Guillaume Musso  En lisant ce livre de Musso cette partie m’a attiré l’attention et je me suis rendu compte que c’est ainsi que je me ressentais : vide, délaissée et sans but. Musso a su mettre des mots sur mes maux, déflorer mes ressentis du moment. Je ne m’étais jamais sentie si impuissante, si lâche face au combat de la vie. Je recherchais un idéal, un but et j’essayais de rattraper avec peine les objectifs d’antan ; ces objectifs qui autrefois me faisaient rêver et qui me donnaient un sent...